4月17日の日記

あたし
どうしたらいいか、わかんなくなってきた。

疲れたよ…

必要ないひとなはずないのに

ひとを好きになれない。

周りのひとを愛せない。

少し前までは
無条件に愛せてたのに
隣の芝生は青いみたいに
そんな風に見えて

四月のせいだって
思う。

ひとが嫌いかもしれない

でも
周りのにんげんは自分の鏡
とも言うし…

ちゃんと恋してないから
こんな風になってる様な気もするよ。

あたしだけ踏み出せない

みんな踏み出してるのに

あたしだけ踏み出せない

涙がでてくる

どの立場でも
自信持っていれば、幸せでいられるけど
あたしは自信が持てない。

自分の価値観にも
写真にも
言動にも
想いにも
これからにも

あたしは
やさしくできないし
ただしくできないし
可愛い子でもいられない
しゃんとした強い子でもいられない

中途半端でいることしかできなくって

みんなの意見に
押されて
ほんとはうんざりしてるのに
黙っていることができない

傲慢だって言う彼のことばが
最近夜中に私のこころのなかで響く。

まどか、傲慢だよ、
って。

あたしが誰のことすきだって言っても
無理だって冷めた顔しないで
ちゃんと応援してほしい。

目を見て
失望が感じ取れてしまうんだ。

ひとの反応を期待してしまう
昔からの私の癖で。

みんな
自分のことで精一杯だって
そんなことは
もう

もう


「傲慢」

ひとの目を気にしているから


あたしは
「普通」のひとたちと
「アーティスト肌」のひとたちの狭間で
うごめいてる。

普通のひとには通じない

アーティスト肌にもなりきれない


一体あたしは何なんですか